Paarwitze

Was sagt ein Schizophrener nach dem Sex?

Na, wer war ich?

Ich habe nachts um 1:30 Uhr einen Freund von mir in der Kölner Altstadt getroffen:

"Was machst du heute Abend noch?"

- "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol- und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."

- "Interessant, aber wer hält denn um diese Uhrzeit noch so einen Vortrag?"

- "Meine Frau, wenn ich gleich nach Hause komme."

Guido Cantz

Zwei Fans treffen sich.

"Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe."

- "Das ist aber sehr unangenehm."

- "Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen."

Ein Bauer zeigt seiner neuen Liebschaft stolz seinen Besitz. Als sie an einer Kuhweide vorbeikommen, sehen sie, wie ein Bulle eine Kuh besteigt. Der Bauer guckt seine Geliebte verschmitzt von der Seite an: "Darauf hätte ich jetzt auch Lust." Sagt sie: "Mach doch, sind doch deine Kühe."

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als Erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann, aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Dann bindet er die junge Frau ans Bett, er steigt über sie, küsst ihren Hals und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er will sicher Sex mit dir. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu! Tu alles, as er von dir verlangt! Das ist unsere einzige Chance, hier heil rauzukommen. Sei stark mein Schatz, ich liebe dich über alles!"

Da sagt die Frau: "Er hat meinen Hals nicht geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, er wäre schwul und er fände dich sehr süß. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich habe ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark mein Schatz, ich liebe dich auch!"

"Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" 

"Nein - das tue ich freiwillig."

"Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage", mosert der Ehemann.

"Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren."

"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"

"Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!"

"Aber das ist doch keine Beleidigung!"  

"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Fragt Susi ihren Freund: "Harry, stimmt es eigentlich das Schafe stockbescheuert sind?"

Sie steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihrem Mann: "Die hübsche Nachbarin ist gerade beim Ausziehen!" Er holt wortlos sein Fernglas. Sie erstaunt: "Was denn, um den Möbelwagen zu sehen, brauchst du doch kein Fernglas!"

Der Ehemann kommt nach Hause und sagt: "Du siehst so erschöpft aus, mein Schatz!"

"Habe ich dir sehr gefehlt, als ich letzte Woche fort war, Liebling?"

"Kannst Du nicht einmal den Wasserhahn reparieren?"  

"Das mache ich morgen."  

"Morgen, morgen, alles willst du morgen machen."  

"Du hast recht, das schaffe ich morgen sowieso nicht alles, also mache ich es nächste Woche!"

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst. Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

Ehepaar frisch verheiratet: "Darf ich vorstellen, meine Frau!"

Nach 10 Jahren: "Können sie sich das vorstellen, meine Frau!"

"Wie viele Männer hattest du vor mir?" Stille. Eine dreiviertel Stunde später: "Entschuldige, Schatz, ich weiß, so was fragt man nicht!"

Heinz sitzt vor der Glotze: "Bisher ein tadelloses Spiel - nur die Tore fehlen."

Seine Freundin schüttelt den Kopf: "Bist du blind? Da sind doch zwei."

Schmidt kommt unerwartet nach Hause und findet seine Frau mit einem Mann im Bett.

"Was ist hier los?" schreit er, "und wer ist der Kerl?"

Seine Frau wendet sich an den Bettgenossen: "Mein Mann hat völlig recht, wie heißen Sie eigentlich?"

Die beiden Verliebten sitzen auf einer Parkbank und halten Händchen.

Flüstert sie: "Sag mir doch was Süßes ins Ohr."

Darauf er: "Schokoladentorte!"

Der Junge sagt ärgerlich zu seiner Freundin: "Ich habe es endgültig satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!"

Darauf fängt sie zu lachen an und meint: "Du kannst froh sein, dass du überhaupt noch in meinem Orchester bist!"

Er: "Ach Liebling, sag mir doch endlich die drei Worte, die uns auf ewig binden!"

Frau Peters steht mit ihrem Mann vor einem Pelzgeschäft. Seufzend meint sie: "Diesen Pelz möchte ich haben!"

Eine Frau schreibt ihrem Mann ins Gefängnis: "Lieber Ede! Unsere Kinder sind jetzt in einem Alter, wo sie anfangen Fragen zu stellen. Sie wollen wissen, wo du die Beute versteckt hast!"

Hochzeitsnacht. Das frischgebackene Ehepaar geht ins Schlafzimmer. Als sie anfängt sich auszuziehen, geht er zur Tür und hängt sie aus.

"Warum machst du das?", fragt sie.

Kommt die Frau aus den Ferien zurück.

Neckisch sagt sie zu ihrem Mann: "Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt."

Kontert er: "Ach weißt, wir hatten hier auch eine Mückenplage."

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor.

"Haste schon jemanden vor mir geliebt?" will der neue Freund wissen.

"Dieter, unser neues Hausmädchen sagt, dass sie schwanger ist."  

"Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach drei Tagen noch nicht feststellen!"

"Ich habe gesehen, wie Dich heute jemand geküsst hat. War es der Postbote oder der Milchmann?"

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.

Darauf er: "Was macht ihr denn da?"

Sie zu ihm: "Danke für den schönen Ring, was kostet der denn?"

Er: "Wenn sie mich erwischen, mindestens 2 Jahre!"

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"

Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."

Er: "Liebling, wenn du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!"

"Danke für die Warnung, Schatz."

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!"

Ausnahmsweise hat Rita mal einen ihrer vielen Freunde bekocht. Doch der fängt zu maulen an: "Sag mal, Rita, die Salzkartoffeln schmecken irgendwie komisch. Hast du sie auch gewaschen?" 

"Was glaubst du denn - sogar mit Seife!"

"Wo warst du?"  

"Beim Schönheitschirurgen."

"Und warum bist du nicht drangekommen?"

Die junge Ehefrau enttäuscht zu ihrem Mann: "Jeden Tag jammerst du, dass das Geld überhaupt nichts wert ist, und nun regst du dich auf, weil ich mir von diesem wertlosen Zeug ein neues Kleid gekauft habe."

Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf doch mal bei der Telekom an und frag, was ein Telefonhäuschen kostet!"

"Geh doch mal in die Speisekammer und hole die Benzinflasche, auf der Essig steht. Es muss Himbeersaft drin sein. Riech aber erst daran, ob es nicht Spiritus ist!"

"Was machst du da?"

"Ich wasche mir die Haare."

"Die musst du doch erst mal nass machen!?"  

"Nein, auf der Flasche steht >Für trockenes Haar<!"

"Karl-Heinz, warum liest du eigentlich nie ein Buch?"

"Ist mir zu langweilig!"

"Warum?"

In der Hochzeitsnacht flüstert Klaus seiner Rita zu: "Du hast noch einen Wunsch offen!"

"Ja, ich möchte an drei Stellen geküsst werden."

"Gern. Wo denn?"  

Frau Mubbel empört: "Hast du etwa schon wieder einen über den Durst getrunken?"

"Nörgle nicht. Es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehen muss!"

"Ich gebe Ihnen 100 Euro für eine einzelne Locke von ihrem bezaubernden Haar", schmeichelt Jochen seiner schönen Kollegin.

Rainer will seine Freundin verwöhnen. Er öffnet eine Flasche Champagner und eine Dose Kaviar.

Später fragt er sie: "Na, zufrieden?"  

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in den vier Worten: "Du hast recht, Liebling!"

Adeles Mann Rainer hat ein neues Auto gekauft. Vor ihrer ersten Fahrt bittet die zierliche Frau ihren Gatten, ihr den Sitz vorzustellen. Rainer öffnet die Wagentür und sagt: "Adele, das ist der Autositz. Autositz, das ist meine Ehefrau Adele!"

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?"  

"Warum hast du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?"

"Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt."  

"Und jetzt?"

"Um meine Frau nicht zu wecken", erzählt Uwe am Stammtisch, "zog ich mich letzte Nacht auf der Treppe ganz aus."

"Und hat es denn geklappt?"

Zwei Bekannte: "Du, deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen."

"Ja, so ein Glück möchte ich auch mal haben."

"Warum nennst du denn die Rosi immer Vorhängeschloss?" 

"Weil sie so schnell eingeschnappt ist."

"Uwe, deine Frau behauptet, du würdest ihr schlaflose Nächte bereiten."  

"Du, deine Frau Renate ist ja eine Granate im Bett."

Sagt der Ehemann: "Also, wie mans nimmt. Die einen sagen so, die anderen so."

Hinnerk zu seinem neuen Nachbarn: "Spielen sie eigentlich auch ein Instrument?" 

"Ja, zu Hause die zweite Geige!"

Frank zu seinem Freund: "Willst du mein Trauzeuge sein?"

"Früher, wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt."  

"Warum ist sie weggezogen?"

"Finden Sie nicht auch, dass meine Frau sehr schön singt?"  

"Wie bitte?"  

"Ich sagte, finden Sie nicht auch, dass..."

"Tut mir leid, ich verstehe kein Wort. Das Weib da drüben grölt so entsetzlich laut!"

"Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?"

"Woher hast du das blaue Auge?"  

Ein 70jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20jährige. Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloß gemacht?"

"Ich sags nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"

"So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"  

“Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?“

“Wenn ein Telefon in der Nähe ist.“