Bürowitze/Arbeitswitze

Kommt ein Schornsteinfeger in 'ne Kneipe. Sagt der Wirt: "Der geht aufs Haus!"

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" "Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef.

"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.

Das beste beim Diktieren ist: Man kann Worte verwenden, von denen man keine Ahnung hat, wie sie geschrieben werden.

Mein Chef ist ein Tierfreund. Jeden Tag
macht er uns zur Sau.

Wollen Sie den Chef sprechen, oder jemanden der sich auskennt?

"Warum tut Frau Andel denn heute gar nichts?" "Sie vertritt diese Woche den Chef....."

Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?"

"Montag, Dienstag, Mittwoch..."

Die Sekretaerin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."

"Prima, schliessen sie die Tür ab."

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!

"Wie kommt man zu so einem Job?"

"Mit Fleiß, Intelligenz, Durchsetzungsvermögen..."

"Und wie hast du es geschafft?"

"Herr Direktor, darf ich den Telefonhörer, der da runterhängt, jetzt auflegen?"

Der Chef zur Sekretärin: "Schreiben Sie Streng vertraulich darüber. Ich möchte sicher sein, daß es wirklich jeder liest."

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.

Wer keine Fehler macht, wird befördert...

"Wie schaffen Sie es eigentlich, an einem einzigen Tag so viel falsch zu machen?"

"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."

"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."

"Warum stellen Sie in Ihrem Betrieb nur verheiratete Männer ein?"

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"

"Einfacher Trick: 30 Arbeiter ,aber nur 20 Parkplätze!"

"Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!"

"Das stimmt, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen."

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?"

"Es ist Donnerstag!"

Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben?"

Klagt sie: "Was kann ich dafür, dass am Computer das "v" kaputt ist..."

Azubi kommt voller Pflaster beklebt eine Stunde später ins Büro.

"Tut mir leid, aber ich bin aus dem Fenster gefallen."

Die Jungsekretärin soll für die Sitzung Getränke bereitstellen. Kaum hat die Sitzung begonnen, erscheint die Chefsekretärin im Konferenzraum und sagt:
"Entschuldigung, ich wollte nur mal sehen, ob alle Flaschen da sind."

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem
Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"

Der Chef fragt den Angestellten:
"Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"

Dieser antwortet verdutzt:
"Ja..."

Chef: "Das erklaert alles.... Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf.

"Kann ich helfen?" fragt der Chef.

"Ja", wie funktioniert das Ding hier?" will der Azubi wissen.

"Ganz einfach!" Der Big Boss nimmt das Bündel und steckt es in die Maschine.

"Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?"

"Na, wie läuft denn dein neues Geschäft?"

"Danke, gut! Heute Vormittag war ein Kunde da, nachmittags wurde es allerdings ruhiger!"

Der Metzger macht Wurst. Sein Geselle beobachtet ihn und meint schließlich: "Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!"

Die Verkäuferin zum Chef: "Die Dame lässt fragen, ob dieser Pullover einläuft."

Der Chef: "Passt der Pullover?"

"Eigentlich ist er etwas zu groß."

Der Meister weist den Lehrling an: "So, Junge, du streichst jetzt die Fenster."

Er lässt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück.

Da fragt der Junge nach: "Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?"

"Na, hast du die freie Stelle bekommen?"  

"Nein, es wurden Aushilfskräfte beiderlei Geschlechts gesucht. Und wer hat das schon!"