alle möglichen Themen von Witzen

Otto: "Ich muss aufhören zu trinken, ich seh den Herrn da vorne schon doppelt."

Ottifant: "Nein, nein, mach dir keine Sorgen, das sind Zwillinge."

Otto: "Alle vier?"

Otto Waalkes

Tritt ein Elefant auf eine Maus, sagt der Elefant zu der Maus:

"Oh tut mir leid!"

Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir ja auch passieren können."

Ein Cowboy reitet zum Friseur.

Er kommt wieder raus: Pony weg.

Was ist außen braun, innen weiß und will immer im Mittelpunkt stehen?

Eine Fokusnuss.

Was ist ein Keks unter einem Baum?

Ein schattiges Plätzchen.

Was macht ein Clown im Büro?

Faxen.

Frauen sagen immer, dass sie multitaskingfähig sind.

Warum können sie dann nicht Sex und Kopfweh gleichzeitig haben?

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?

Um die Häuser ziehen.

Der eine Gast auf einer Party sagt zum anderen: "Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen."

"Und was ist dann passiert?"

"Auf wiedersehen, Herr Bolle, und vielen Dank. Eine so tolle Party habe ich noch nie erlebt!"

"Ach sagen Sie doch das nicht!"

"Mathielde möchtest du uns nicht etwas vorsingen?"

"Die Gäste gehen doch bereits."

"Aber nicht schnell genug."

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Er zu ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"

"Nein, Karl!"

"999...1000...1001... - Liebling", jubelt der Tausendfüßler, "es ist ein Junge!"

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"

"Im Ernst?"

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?

Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...

Reisender zum Schaffner: "Wie lange hält der Zug?"  

"Bei guter Pflege 25 Jahre."

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander.

Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!"

Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr – Aufstehen!"

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen."

Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?"

Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die denn alle essen?"

Steht eine dicke Frau vor’m Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"

Sagt der Eine zum Anderen: "Immer, wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."
Darauf der Andere: "Und wie rasieren Sie sich dann?"

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: "Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!"

Tim sieht niedergeschlagen aus. "Was hast Du denn"? fragt ihn sein bester Freund.
"Meine Freundin unterstellt mir, dass ich zu neugierig bin."
"Wie kommt sie denn darauf?"

"In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich in meinem Leben vernascht habe", prahlt Benno.
"Und wie heißen die ersten drei?"
"Anna, Helga und Yvonne..."

Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: "Dir geht's gut und wie geht's mir?"

"Na, hast du die freie Stelle bekommen?"  

"Nein, es wurden Aushilfskräfte beiderlei Geschlechts gesucht. Und wer hat das schon!"

"Wie konnte der Häftling nur ausbrechen?" fährt der Gefängnisdirektor einen Wärter an.

"Er hatte den Schlüssel."

"Etwa gestohlen?"

"Nein, beim Skat gewonnen!"

Wolfgang besucht seinen Kumpel im Gefängnis: "Hattest Du Schwierigkeiten mit der Feile, die ich Dir mit dem Kuchen schickte?"

"Nicht der Rede wert, morgen früh werde ich operiert!"

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel: "Mein Gott, wir sind verloren!"  

"Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Euro!"

Der Richter: "Angeklagter, haben Sie für die Tatzeit ein Alibi?"

"Angeklagter, haben Sie bei dem Einbruch nicht an Ihre arme alte Mutter gedacht?" 

"Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!"

Der Richter zum Zeugen: "Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?"  

Der Richter: "Angeklagter, nennen Sie endlich den Namen Ihres Komplizen!" 

"Niemals! Glauben Sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"

Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Du bist doch zu blöd 'ne Banane zu öffnen!

Oh, Herr, lass Hirn herab regnen!

Oh, Herr, schmeiß Hirn vom Himmel!

Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen!

"Und, hast du die Fahrprüfung bestanden?"

"Keine Ahnung, der Prüfer ist noch bewusstlos!"

"Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?"

"Warum, ist das ein Geheimnis?"

"Verzeihung, verstehen Sie Englisch?"

"Ja, aber nur wenn ich selbst spreche!"

"Verflixt, ich habe beim Rennen mein ganzes Geld verloren."  

"Geschieht dir recht, warum rennst du auch immer so!"

"Geh doch mal in die Speisekammer und hole die Benzinflasche, auf der Essig steht. Es muss Himbeersaft drin sein. Riech aber erst daran, ob es nicht Spiritus ist!"

"Was machst du da?"

"Ich wasche mir die Haare."

"Die musst du doch erst mal nass machen!?"  

"Nein, auf der Flasche steht Für trockenes Haar!"

Lieber alt sein und jung aussehen als jung sein und alt aussehen.

Lieber Augenringe als gar keinen Schmuck.

Lieber destruktive Hektik als geistige Windstille.

Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" Kommt ein Polizist vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"

"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?"  

"Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?"

"Was ist das für ein Hund?"

"Ein Polizeihund."

"Sieht aber gar nicht so aus."

"Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei."

Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"

Helmut kommt fröhlich von der Silvesterfeier.

Verkehrskontrolle: "Haben Sie was getrunken?"

"Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister."

Am Grenzübergang: "Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?"

"Ich habe nur ein halbes Schwein dabei."

"Tot oder lebendig?"

Jürgen wird an der Grenze angehalten. Der Zöllner fragt: "Können Sie sich identifizieren?" Jürgen kramt in seiner Tasche, holt einen Spiegel hervor, blickt hinein und sagt: "Ja, ich bins!"

Anruf im Polizeirevier: "Hilfe, Hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!"  

"Und deswegen rufen sie uns an? Ja, sind sie denn völlig durchgedreht?"

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?"

"Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"

Der junge Polizist wird geprüft: "Und wie zerstreut man eine Volksmenge?"

Der Prüfling: "Man nimmt die Mütze ab und sammelt!"

Ein Zöllner zum Anderen: "Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!"

Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist beobachtet.

Polizist: "Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen?" Besoffener: "Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter."

"Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört", sagt der Polizist zu seinem Kollegen.

"Und hat er gestanden?"

Der Mann war eindeutig in der Überzahl!

"Reißen Sie hier keine Witze", schreit der Richter wütend,"Sie wollen mich doch nicht glauben machen, dass Sie die gefundene Brieftasche für Ihr Eigentum hielten?"

"Die Brieftasche nicht", erwidert der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor."

"Das versteh' ich jetzt nicht", sagt der Richter. "Da brechen Sie den Tresor auf, nehmen alles Geld heraus und den ganzen wertvollen Schmuck lassen Sie liegen?"

"Jetzt fagen Sie auch schon an wie meine Frau."

Mitten in der Nacht erwacht der Bauer. Er hat ein Geräusch gehört und schleicht zum Hühnerstall und fragt: "Ist da wer?"

Kommt die Antwort: "Nur wir Hühner."

"Mein Sohn will um jeden Preis Rennfahrer werden."

"Stellen Sie sich ihm bloß nicht in den Weg!"

Polizist: "Wenn das Licht nicht funktioniert, müssen Sie absteigen."

Radler: "Habe ich schon probiert. Aber es ging trotzdem nicht."

Ein Mann beim Hundezüchter: "Ws kostet dieser Hund?"

"500€", antwortet der Züchter.

"Wie wäre es mit der Hälfte?"

"Tut mir leid, ich verkaufe nur den ganzen!"

Eine besorgte Nachbarin fragt: "Spricht deine Schwester immer noch kein Wort?"

"Nein. Muss sie auch nicht. Die kriegt alles, wenn sie einfach losheult."

Es brennt. Die Feuerwehr kommt und sieht einen Mann, der Papier ins Feuer wirft.

"Sind Sie verrückt?", ruft der Feuerwehrmann.

"Nein", sagt der Mann, "das ist doch Löschpapier."

"Ihr Hund hat heute morgen eine meiner Legehennen gefressen!"

"Gut, dass Sie mir das sagen. Dann gebe ich ihm heute nichts mehr..."

Kommt ein Zyklop zum Auge-Arzt.

SCHERZFRAGEN:

Wann sagt ein Chinese "Guten Morgen"?

Wenn er Deutsch gelernt hat.

Warum summt die Biene?

Weil sie denText vergessen hat.

Was macht man, wenn man in der Wüste eine Schlange sieht?
Man stellt sich hinten an.

Was steht auf der Wiese, ist blau und macht "Quak"?

Eine Kuh im Trainingsanzug mit Sprachfehler.

Zwei Architekten wollen ein Haus bauen. Womit fängt jeder an?

Das Wort "jeder" fängt mit "" an.

Was für eine Haarfarbe hatten die alten Römer?

Grau oder weiß, es waren ja alte Römer.

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?

Ein Fluchtsalat.

Was ist braun und schwimmt im Wasser?

Ein U-Brot.

Was sind 90 Nazis in der Ecke?

Ein rechter Winkel.

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurück kommt?

Stock.

Wie heißt der Bruder von Elvis?

Zwölvis.

Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?

Wachs mal, Stift.

Was sagt ein Hollywood-Spieler, wenn er am nächsten Tag nicht arbeiten muss?

Morgen free, man.

Warum sieht man Ameisen nicht in Kirchen?

Weil sie in Sekten sind.

Was hüpft über die Wiese und qualmt?

Ein Qualminchen.

Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung?

Beim Holz-Nasen-Ohren-Arzt.

Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft?

Hallo, Gen.

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?

Um die Häuser ziehen.

Wohin fliegt ein schwuler Adler?

Zu seinem Horst.

Welches Tier wird von Frauen am meisten gefürchtet?

Der Vergewal-Tiger.

Welches sind die teuersten Tomaten?

Die Geldau-Tomaten.

Was hängt am Baum und ist gebildet?

Ein Gymnasi-Ast.

Was ist ein Bär, der auf einer Kugel sitzt und schreit?

Ein Kugel-Schrei-Bär.

Welche Handwerker essen am meisten?

Die Maurer. Sie verputzen ganze Häuser.

Was kann ein Tag schon bringen, der mit Aufstehen beginnt?

Neues aus England: Dort gibt es jetzt Gottesdienste im Kaufhaus.

"Beten hab ich auch erst so richtig im Supermarkt gelernt:

"Lieber Gott, bitte lass die Alte vor mir jetzt nicht sagen 'Moment ich hab's passend'!"

(Harald Schmidt)

Kürzlich hat man einen Russen operiert und Moos in seinem Magen gefunden. Es wird wohl ein Mo(o)skauer gewesen sein.

Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien.

Das Gedächtnis ist eine Schublade, die andauernd klemmt.

Ein Mädchen liest einem Jungen aus einer Zeitschrift vor: "Hier steht: Mach jeden Tag einen Menschen glücklich!" Darauf antwortet der Junge: "Ich war gestern bei Oma, die war glücklich, als ich wieder ging."

Treffen sich zwei Jäger. Beide tod.

Geht ein Schwein um die Ecke und ist weg.

Treffen sich zwei Mäuse. Fliegt eine Fledermaus vorbei. Sagt die eine Maus zur anderen: "Wenn ich groß bin, will ich auch mal Pilot werden."

Ein Vampir kommt mit dem Fahrrad in die Verkehrskontrolle.
Der Polizist: "Haben Sie was getrunken?"
Der Vampir: "Ja, zwei Radler."

Studenten schlafen im Durchschnitt 4 Stunden am Tag.

Und 8 in der Nacht.

Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher:

"Sorry, hier kommen nur geladene Gäste rein."

Sagt der Pessimist:

"Schlimmer geht es nicht."

Sagt er Optimist:

"Doch."

Treffen sich ein Stein und ein Brett.
Sagt der Stein: "Ich bin ein Stein."

Sagt das Brett: " Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pitt."

Gestern hat man einen Sarg gefunden, aber man hatte ihn nicht öffnen können. War ein Zuhälter drin.